1.9
打字的话，感觉还是和随便用笔写写不同。我打的字可绝对没有我手写的多，时间不一样，感觉就会不一样。嘛，不过是同样的无聊罢了。。很多痛楚，不去刻意感受的话是感受不到的，诚如足球诗人贺炜所言，
也许他们会明白莫泊桑的一句话，生活可能不像你想象的那么好，但是也不会像你想象的那么糟，人的脆弱和坚强都超乎了自己的想象，有时候，可能脆弱的一句话就泪流满面。有时候你发现你咬着牙已经走过了很长的路。
贺炜
不能做的事情做起来永远是最快乐的，就像考试周的游戏特别好玩，谁又可以抵挡呢。
1.11
来点麻醉剂，没错是巨量……不然我要不行了……
“在世上也会有在雨天的高架桥下拯救猫咪的不良少年。”
。。。稍微有点冷静下来了。今天受到了相当大的打击。那就是结构化学。说真的，上次在开考20分钟之后就无所事事直到收卷是什么时候呢？我想在小学最离谱的奥赛赛场也没有遇到过这种一筹莫展的情况吧。在考场上我不止一次地想哭（当然现在回想起来还是有种喘不过气来的感觉），可能到底我还是个神经质的人吧。确实，浅睡的人多是神经质的，大概。真的受不了的话，我会崩溃的吧……实在是严峻的状况。抽身身体之外冷静地观察自己的话，每到这种时候，不知身体的哪个部分就会启动“自我保护程序”，我会进入麻痹无感知的状态。就今天而言，麻醉剂是小说。这大概是初中哪一次困境之后养成的习惯。托这种习惯的福，我想我从来没有崩溃过，代价是不受控制的掉链子。虽然保护了自己，可也失去了很多，真是无可奈何的代价。
想起来14和15号还有物化和有机，我的心情怎么也好不起来。还要重复两次这样的绝望感吗？回想起来进入大学以来，心里不慌张的考试实在是太少了。人不会一直紧绷精神。纵然心里有伤，假如可以不去注视它的话，也会麻木。但是，如京紫的霍金斯中校所说。
你总有一天会明白我说的话，然后发现你自己早已烧得伤痕累累
Claudia Hodgins
就算看不见也好，故意不去看也好，内心火焰也不会停止燃烧。也许，唯有注目于它，接受于它。我想，我心中那团火，应当是氢气在氯气中燃烧的颜色。苍白色火焰静静燃烧，我想这对我来说就是最大的幸福了。
1.12
？？？
1.13
明早8点就要考物化了。说起来我应该已经完蛋了吧。。。可恶，早知道这样……虽然打下了预防针，可还是没能做出改变。抱歉，心里有点恶心的感觉。这……应该算是扛不住压力吧……我一直在读小说，我想短短一两天我应该读了几十万字了吧，毕竟其他啥也没干，游戏也不玩了，b站也不刷了。这应该怎么形容呢？比“饮鸩止渴”好一点，应该叫“拆东墙补西墙”吧。
还是没能形成那种习惯——就算状态不佳，也要学习。不克服这一点的话，可能学习就永远不会开始吧。客观来说我也算用了各种办法，也成功的改变了自己几个月来的生活习惯，但是空出来的时间还是没能给到学习上——当不想学习的时候来临，你就是不想学习。除非——除了学习以外，其他事都无聊。也不是没体会过这种感觉啦。唉，我在说什么。这就是学渣的自白吧。这学期怕不是要挂四科哦。小蛇你也有今天。事到如今再怎么不能接受也只能接受了。寒假也快到了。怎么有脸回家。怎么看待自己。怎么考虑下学期。同时补4门课的同时学新课吗。我的大学生涯是理所当然的岌岌可危，甚至直到今天都还依然在状态上血流不止。
“我还会有所改变吗。”我不禁这样想。性格里恶劣的一面被持续地释放，哪怕稍有抑制的念头马上又被新的黑暗吞噬掉——这就是腐败吧。我的19岁就将这么在腐败中度过，独自一人。明天、明年，必然也会如此度过——真是毫无意义并于深渊中挣扎的人生。说出这样的话的我，一定很恶劣吧。快给我爬。555，爬就爬，我最会爬了。话说选定这个专业的时候，会料想到自己会这样卑微吗。应该没有吧。不过，自己做出的选择，就要自己承担责任。虽说有这样的想法，可这究竟意味着什么，可能我还没明白吧。这份沉重真是比我想象中更甚呢。而且，本可以不必走到今天这一步的……不管怎么想都是我的错，而且还一点进步也没。真是令人丧气。虽说确实也有很多令人感谢的因素在啦……不过还是完全高兴不起来。说实话，是挺阴郁的。这点就算我不专门指出来，相信无论是谁看到我这样子，都会知道吧。又是难过又难挨的一天呢。话说好像高中也是这个样子。但是高中的话，是有挺多不可抗力的呢，我认为我做到这样子已经是很优秀了。但大学的话就没有借口了。对比之下，我想我是退步了吧。一定是这样子的。但不管怎么说状态是一样的，这就有必然的原因了——果然还是要从自己开始改变吗？但是，还是一点信心也没。真是痛苦。这样不被认可的日子。这样自我沉沦的日子。这样否定自己的日子。这样没有未来的日子。我只是麻木地呼吸、摄食、睡眠，完成最低限度的生存，然后把时间挥霍掉而已。我心中火焰就像是直接熄灭了一般。这才是对我而言最大的问题吧，知道自己饿不死，就一动也不想动了。
啊啊，烦死了。我设想过，要怎样去孝敬父母，缓和关系之类的。但是，因为我单方面的无能，不进反退，这个假期，应该会相当恐怖吧，不知道会发生什么事。他们一定会感到某种程度上的慌乱吧。儿子长大了管不了了，而且也没学好。尤其是我妈，她一定会自责，她之前已经表示过这样的想法了。老爸虽然一直坚强可靠，但也是会无所适从的吧。可以预见的事是这样。或者说，我要隐瞒吗。这样的话一定会有不安，可能还会生气，毕竟是在疏远啊。啊啊，真的好讨厌。可以的话我并不想隐瞒，但是我因为信任爸妈，已经出过好几次大问题了。我想我是暗自下过决心不再随意提供信息的。可是他们好像还不习惯。没办法，这只会又是一个剑拔弩张的假期了吧。不过这样真的好吗，一面不接受批评也不接受帮助，一面自己也不振作。或许会爆发矛盾吧……不过这也许是好事，每次爆发矛盾的话结果都是我受益，没有例外，我从来没有失去过什么。也许只能在家里这样闹吧。我真要怎么样的话，爸妈应该都是无可奈何的。家里的情况真的变了……爸妈逐渐变得弱势……但要振作起来只能靠我自己，他们想插一手的话，我应该会断然拒绝。
不过，经过这么一番对寒假生活思考以后，我似乎更对学习什么的无所谓了。自责的感觉消失了，也就没办法再认真复习了。话说我一直是在靠骂自己来强迫性学习的吗。一直是在靠暴力来逼自己的吗。也许这本身就有问题吧。这只能说明我还没脱离那种监管式的学习状态吧，或者是说，心理还未成熟？挺想否认自己的，但好像又确实如此。……我也许真的做不到吧。要隐瞒的话，必定会有死缠烂打，软磨硬泡，不意志坚定可不行。而我不认为在这个阶段我是意志坚定的人。
不过说实话真的很不妙诶。就算顶着挂4科的帽子，也要坚持自我，相信自己一定有办法解决。下学期过完就要换校区了，也就是说下学期必须搞定一切。我真的可以吗。顶不住的话还不如寻求帮助。但是自尊又不允许。唉，要面子又做不到，这才是我最令人讨厌的地方吧。该怎么说呢。应该是相当的做作，相当的讨厌吧。会没朋友。假如真的顶不住，那我这种盲目相信自己而自绝后路的行为，就无异于自取灭亡了。我的性格，也会被评价为刚愎自用。这真的是有可能做得到的事情吗。
……说实话我还真的不太适应作为一个坚韧的人的思考方式。一直以来我都在借助家里的力量，也一直都无法自立。“我真的承担得起那种后果吗？”说实话好久没有这样思考过了。这就是恐惧吧。连恐惧都无法感受到的我，从某种意义上来说，真的值得被生活教训一番呢。正因为抱着“反正都完蛋了再怎么样也是完蛋了，那不如就彻底完蛋好了”的想法，所以才没办法做好吧。没错，就是自暴自弃。其实要说的话自己的这部分挺不好的。就是“明明还未到绝境就判定自己已经完蛋”这一点。这应该叫做不冷静。这也是我性格的一部分。因为一直以来我都是靠痛骂自己来驱使自身前进的，所以喜欢将任何的失误都放大，方便鞭策自己。这样下来，由于过于严苛的要求，不知不觉就会眼前看到的全是失误，逐渐演变成看不到希望的事态了。所以，就会开始崩溃，一再地放弃，最后到自暴自弃的地步。我意识到这一点了。当然骂自己是可以的，但是不能过头。希望总会是有的，任何时候都有。事情往往没有想象中那么严重，可以做的事总是有的，已经做到的事并非全是无用功。虽然现在说出来是简单的道理，可是我好想就是没懂呢。得要好好记住了。
1.18
今天一天企图把秘密基地的背景换成视频，但是麻烦事好多……尝试接触了html和css，并且下载了vs code，不仅远比想象中轻量级而且看起来超好用。此外弄视频更新了homebrew，替换了中科大源，更新了ffmpeg并下载了you-get，但是ffmpeg在终端里裁剪视频老是失败，无奈之下只好用handbrake转码再用iMovie剪辑……几轮下来画质一损再损，为了保证文件不能太大我也不好选高画质……这么多麻烦事，广大视频工作者是怎么高效运行起来他们的作业的呢。。。
1.19
经过两天的自我折磨，我确认凭自己的能力无法实现视频背景的功能。在代码里面看啊看，怎么都搞不明白具体是怎么实现开始播放的功能的。这，就是前端吧！没基础果然是搞不懂的啊。非常的不甘心，但又没办法。
1.21
我在一些不想做的事情上花了好多时间，属实sb。在想做的事情上又做不好，属实fw。放假前本来想好好培养兴趣爱好的，结果却感觉不到乐趣。也许只是太累了，需要好好睡一觉。
1.23
夕阳西下之时，街边的一切都染上暖色调。而我却于这温暖的黄色系之中，感到深深的恐惧。普通的石头、普通的细叶榕，仿佛都变得不一般，似乎在微微笑着。我的内心扭作一团，紧紧抓着扶手，憋着气不敢妄动。总是过了好一会儿才意识到时间在流动这件事。夜色逐渐昏沉。我的意识逐渐难以支撑，终于睡了过去，然而仍然紧紧地交织十指，屏住呼吸。不知为何，我仍然深深恐惧着，仿佛那威胁生命的存在从未离去过。
1.24
天气阴沉。机器的轰鸣之下夹杂着南方之鸟孤寂的鸣声。虽已是冬日，依稀仍有稀疏的蟋蟀声。我不过是站了起来，心就仿佛被抓住一样剧烈地跳动起来。身体的其他部分都不正常地安分，唯独心房是那么不合群。时不时轰鸣而过的机车声仿佛渐渐远去了，灵魂仿佛抽离开来，浮现在眼前的是可爱的女孩。好一会才回过神来，我不过是看错了罢。
1.25
我还是早些去世比较好。反正作为人来讲，无论是哪种身份我都没有什么用，何况这颗灵魂也已经布满污浊，被肮脏反复浸染。『用你那双夺走了众多性命的手,写替人结缘的书信吗？』
1.26
科目三一遍过了，100分，是四个人里最好的。是可喜可贺的事情，三天的努力没有白费。但是，没有集训之后，我该如何呢。游戏菜，弹琴菜，学习野菜。这不是fw吗。
1.28
昨天去了菜市场。非常震撼。那条鱼就这样在池子里一动不动，然后被一眼相中，被捉出来放在砧板上。先是去鳞，它拍打了起来。那人然后用熟练的动作拨开它的颊，用刀的近根部位置，干净利落地一下将鱼鳃挑掉，丢在地上。鱼无力地拍打着，身体极度扭曲。然后肚子被剖开，内脏也被挖了出来。每落一刀，鱼就拼命地扭一下，感受着身体被分割的痛楚。随后，那人在鱼身上划印子。一刀下去，鱼的身体扭成C型；稍一平整，又一刀下去，又扭成C型。它的脸没有动，可能是因为已经没有鳃了动不了。我咬着嘴唇看着这一幕，心想这一刀刀的恐怕哪一天也要割在我身上。鱼要是会出声，那会是多么惨烈的一幕。这条鱼究竟做错了什么？它可能只是在生命中的某个普通的下午，普通地游弋，忽然就被一张网拉住，平时所练就的一身功夫全无用处，逃无可逃，不知为何被装进了仅能勉强过活的水里苟延残喘，最终在菜市场里迎来最后的酷刑。这种降次元的打击，它可能多活三辈子也搞不明白到底怎么样规避。它真么没做错什么。不过也许它也早有心理准备了。身边的友鱼，哪一天之后就再也没见过，它应该也知道其实自己无论怎样也活得并不安稳。或许人类是残忍的，天天都在对动物说：“我要活，你就得死”。但允许这样事情存在的世界才是真正残忍。仅此普通的菜市场，每日会失去多少生命，多少动物会经受临死前的痛苦，又有多少会为失去亲朋好友而悲嚎。而杀戮者却对这样的痛苦没有一点知觉，又或者，习以为常吧。看到一排排的鸡、猪，下层生物被理所当然地屠戮。弱者想要活，靠的就只有运气罢了。我看向脏污的地板，思索着“哪一天会轮到我”这样痛苦、却被所有生物天天面对着的命题。
1.30
这两天暴打arcaea被射日如桃花暴打，然后打其他歌两天涨了0.1的ptt，算是一大成果。但是又想学习，又想做音乐，又想玩好音游，这是不可能的吧。我被欲望支配了，挺痛苦的。
今晚同旧友游珠江边，才知道广州居然还有琶醍这种地方。简直是一流的夜景，何其的漂亮！我搜索记忆，但仍不认为有任何地方的夜景能胜过此处。这座城市是如此光鲜，其背后被压榨的生命留下的汗水与悲哭却隐而不现。我的心情还是挺复杂的。是的，听着朋友海聊的时候我在想着这些事情。我并不愿意吐露自己的想法，可能也没办法聊起天来吧。我并不是好的谈友。一直如此。但是，作为老朋友，他应该也是明白的吧。他变了很多，却又没有变。
1.31
又是被欲望支配的一天。
2.2
欲望就像怪兽，稍不在意就被其吞噬所有的意识。明天，试着控制上网时间2小时。顺带一提今天打球惨败，发球局一局没保，三个小时一直在输球。。
2.5
虽然我早就已经知道了，但今天还是想再申明一次：我是sb。
2.6
没学习的感觉像逍遥法外。关乎未来的压力，稍大一些，我就扛不住了……
2.7
2.14
年也快过完了，这几天……2.8、9去徒步了，2.10pcr工会战结束积分老二次元养老院会内第二，与初中老友聚会，2.11除夕，2.11arcaea红框，2.12-2.14推了九次九日九重色（见acg索引）。看上去好像挺忙的，但我心中的空虚与抑郁只增不减，似乎就要将我吞没。所有这些时间，都应该拿来学习。我感觉，无法谋生且优哉游哉的自己的存在非常不合理，难以被原谅。
2.16
大家有空的话，务必要到阳江的海边看一次烟花。
以前从未觉得烟花怎么样，但是看的动漫多了，对烟花的印象就有了很大的改观。我想很多动漫都有祭典以及烟花大会的描绘，像是辉夜大小姐、京吹系列，而论我印象最深的，当属我想吃掉你的胰脏。转动的镜头，绚烂的烟花，加上音乐……忽然想去写一篇影评……总之今天就是非常感动。制作烟花的人，购买烟花的人，怀抱着的是怎样的一种心情。为了别人的欢乐而制作、而消费，我很尊敬他们。当银白色和紫色的那一发爆发时，当素不相识的人同时放起红色绿色闪耀的烟花，当五十连发的大烟花最后那一下数个小小白色小花将半片天空照明，耳边响起哗啦哗啦的一阵爆裂声，这样浪漫、令人感动得就要落泪的时刻，多么适合许下心心相印的契约。这个晚上，每一对见到此情此景的情侣，都是幸福的；每一位为烟花绽放而付出心血的人，都是幸福的。可是，我却是不幸的。我恐怕此生都不会再有情侣了。一则是我的人生一直岌岌可危，不知道哪一天突然就会结束了；二则是我的心冰凉得自己都温暖不了，怎么可能为别人带来温暖。这份心情，无从与人倾吐；这份美丽，无从收入镜头；这份回忆，无从与人分享。本可能成为人生中最美好的一段回忆，成为了心底里的又一处垃圾，可爱小蛇之心的又一处边角料，被强制性的遗忘。嘛，毕竟，可爱小蛇，一次又一次地经历这样的事情，总会习惯的吧。
2.23
如果学习有类似于arcaea里面的potential之类的东西就好了，这样我应该就会拿命去学了吧。
可爱小蛇拯救计划出来几天了，我也感觉有些顶不住了。短视频直击人类本能，什么也做不动的时候就想刷一刷……今天arc爬了一天没加一点分，最有机会的一把ether strike用的是零光，直接解了骨折光然后白给了。没有进步的话，也许就该放置了……就这样放置3天吧，土曜日见。
另外上网查了很久关于跨考计算机的事情，发现原来只能报一所的。筛完一轮基本锁定两所，浙大和北邮。清华北大听着就吓人，浙大也许有戏吧但是网上找到信息超少甚至研究生院官网都打不开，北邮的信息很多也让我感觉到校内活跃的气氛。说起来我还挺来气的，高考那会要是没我爸搞我一手我必报北邮，现在我可被爸妈联起手来害惨了，痛苦得不行。所以说做错一个选择将会多多少痛苦啊。However, they don't care at all.我想像我一样被过度溺爱以致于几乎窒息的经验在同龄人中应该不多吧，我没得交流。尤其是我爸最近还说出了坏家长的金句：“我不会害你的。”我妈今天又企图打听我的学业，可她是站在我爸那边的。松一句口我就没有自主权了。我觉得挺奇怪的，家庭真的是给人带来温暖的地方吗？我总觉得我爸妈在想方设法地加害于我，虽然他们本意并非如此，但他们就是意识不到，宁愿你听话，不愿你做事。
但我还用着爸妈的钱，这件事让我感觉像吃了屎一样恶心。今天跑去银行存两年得到的压岁钱，多到令我咂舌，不劳而获只令我蒙羞，并不令我快乐。好想快点养活自己啊。
北邮人在网上真的超活跃，隔着屏幕都能感觉到那种互相帮助的氛围，哪怕你我并不相识。我真的不明白对北邮抱有那么大意见的老爸是什么想法，同时也大骂相信了家长的自己是超级sb。各怀心思的人，如何在同一个屋檐下生活。明年春节还有必要回家吗。
算了，眼下还是着力改变能改变的地方吧。
2.24
稍微看了下考浙大计算机的经验分享，我只能说都是神仙，这计划，这执行力，是我这辈子都难以企及的高度啊。跪了。所以说越认真越觉得自己就是个弟弟啊。
虽然我现在是热情满满，但是还是给自己浇浇冷水吧：“昨天做不到的事，今天也做不到”。还是从最基本的开始做起吧。我都多久没有学习过了。从今天起先撸三天有机，找回点信心先吧。
结果又是查了一天的资料（还有chong，555）。今天主要了解了北邮和浙大的招生情况，以及跨考计算机需要在哪个时间段准备哪些事情。按时间来说我是23年考研，也就是22年9月报学校，12月初试的，根据好几个跨考北邮和浙大计算机成功的学长的经验，他们开始着手准备的时间点套在我身上就是明年（22年）的2月左右，至早也早不过今年的9月。换言之我开始考虑跨考这件事整整比他们多了半年到一年的时间来准备。所以虽然我身上还挂着好多科，但总觉得自己考一个国内一流的计算机强校或许还有希望。一想到养活自己的目标就近在眼前，从在本专业中反反复复、日渐消沉、不知何去何从的状态中解放出来，我就兴奋得有点无法思考。有时间是我最大的优势，有时间可以做很多事情，时间是很神奇的。提早准备很适合我，因为我不适合在高压下学习，这是上学期末给我留下的教训（参考今年年初的日记，tcl）。同时今天的经历也告诉我，我该收收心了。本来打算学有机的，结果一天下来不是躺着床上犯困/发疯就是查资料了（虽说没刷视频也已经是进步了）。接下来要把这一年多出来的时间确确实实地转化成我实际上的优势才行。
现在想来又很奇怪，我感觉我要是心能收得住，不论有机、物化还是结构，搞个不挂科的成绩应该是信手拈来，具体该怎么学我心里也有谱。前几个学期为什么就没这种感觉呢。可能是未来太过于绝望了吧。我真是止不住会去眺望未来的人，要是认定没有希望的话，我也会失去当下的所有动力（上学期期末考应该也就是这么回事，我是认定我怎么复习都会挂科了，所以一点效率也没）。所以说愿望决定信念，信念决定心态，心态决定命运啊。有错误的愿望的那些日子，我真的活得很痛苦。
不过，希望我这样的自信不是在发白日梦吧。学校课程撇在一边及格就行之后，数学和计算机专业课我都超不放心，政治没概念，英语我还是有点自信的。不过这都是后话了。这个月就按原计划来吧，先把及格计划执行起来，资料也查得差不多了，就稍微收收心，这几天就别上那么多网了。b站也尽量别刷。突然要求这么严，我也不一定做得到，但也不能说心就不收了，只能说看着点心态注意着来吧。
尝试使用timeblock app
2.26
给这三天做个总结吧……就是，现实离理想差得好远……我做到了十分之一吗……感觉对未来有点没底气了起来……
2.28
今天学习的经历让我深刻体会到我可能真的不是块学习的材料，学习真的太痛苦了……我可能还是高估了自己。それでも、还是要好好学……今天下午出去爬山了，进度又落下许多，不，应该说新一阶段的任务又无法完成了吧……
另，BlockyTime app非常好，这12rmb花得很值。我对我是怎样浪费时间的有了全新的认知。睡觉、刷b站、玩游戏、吃饭、发情，然后才轮到学习。我学习的时间真的少得可怜啊，这还是在有意识地控制自己的情况下。像上学期无意识且不控制，应该是真的什么也没学罢……
3.2
今天彻底失去活力了……计划一点也没执行……不过是昨天下午暴学了4小时我今天就废成这样了，我不禁感觉自己实在是还差得远……话说，一天能从早学到晚的人真的存在的吗？我以为自己如果能从早学到晚，不出几天就可以学到超出上学期很多的知识，这确实没错，但我做得到吗？不过确实也是，我本来就是一直都不行的，没理由脑袋一热突然就行了的。要是没有点决心，我一定又扛不住了，会又走回老路的了吧。不过这样下去不行……我一定可以扭转过来……我一定也是能够成为一天从早学到晚的人的……
3.3
今天大部分的时间献给了pcr……不玩手机真的好痛苦……但是，我要逐渐地试着做到这一点……明天，强硬地逼迫自己用看手机的时间来看书。还有，今天报名了4月的中国大学生英语竞赛。上网查了资料，发现第一关就是校内竞争，本来没什么信心的，但又了解到四级的分数其实是按排名来调和的，而我又意外地发现我的分数证明我在学校里有前百分之十，这给我很大信心，所以就报名了。但是还是很难的吧。至少像我制定拯救计划以来，这样的学习状态，肯定是没戏的吧。我的饼是越画越大了，状态却没转起来。就这样一天天渐渐地愈发push自己，哪怕是状态很不好的时候。所以，事实上非常痛苦……虽然感觉很不妙，但是明天还要更加地push自己哦！………………
3.4
看了看，发现我好几天学习的时间都稳定在每天2小时以内，我真的是麻了。而且，感觉人也要坏掉了，又不给做其他事，不得已玩起了无意义的小游戏。哈哈！反正都抑郁了。习惯就没事了吧！（我确实是有点意识不清醒的感觉，但是这几天睡得确实是好）
3.7
回到学校了。Shame on me.作为学校的失败者，真的好想死。谢谢你，Cheems.这个学期要是再挂科的话，我应该就真的承受不了了吧。真的好想死。但是，thank you, Cheems.去隔壁宿舍串门，我的消沉被一眼看出来了，他让我讲讲，我用赶飞机太困糊弄过去了。谢谢你，Cheems.收拾东西，看到了根本没怎么看的那些教科书，看到不知怎么处理的恋爱“遗迹”。好想死。谢谢你，Cheems.我什么都不行,我的生活一地鸡毛。但是。谢谢你，Cheems.
3.8
今天居然学了6个小时，真是可喜可贺。学到后面整个人情绪就暴躁了起来，心里面怼了很多今天看不顺眼的事。过了一会就觉得特别累，最后一小时真是举步维艰，真的感觉一个字也读不进去了。算是终于有了进度吧。也算满意，虽然现在情绪真的挺糟糕的。。
3.9
1.今天学了一天有机2.说是一天，其实只有5小时3.其实只学了5小时，我却觉得人要裂开了4.觉得学的可以了去做题，发现啥也不会5.所以我傻逼的地方就在于觉得自己很牛逼吧
真的一不小心就做了其他的事情。5小时可以突破的吗？
3.10
到了今天脑袋真的是几乎一点也转不动了。做完一题要发好久的呆。真的能感觉到大脑打深处对转动的抗拒与疲惫。所以现在该怎么做呢。我怕一休息，脑袋没有休息到，心却给休息散了。可是不休息的话，又没有效率了。而且，一休息的话，计划就会被打乱了。说实话，今天就该结束有机了，突击了三天，也确实学到不少，但做题的话还是感觉把握不大。明天就该开新科目了，可是我却完全没有motivation了。就单纯是累了吧。可我明明没做什么，怎么开始就累了。这几天天天都在痛骂自己，现在就算骂自己，也完全前进不了了。
总的来说就是累了吧。真的累了。不想再坚持了。不如就放弃吧。我想到现在这里放弃也还对得起自己。有机的计划差最后一点，就算了，今晚好好休息，明天还要看结构呢。
我也对自己有了全新的认知。每天5小时的学习时间足以把我折磨得不成人样。说实话，那些从早学到晚的人，具体是怎样一种精神状态，我真的是很好奇。这真的可以做到的吗。应该是可以的吧。又不禁感觉到，我还是差得远，各个方面都差得远。这个时候有人跳出来指责我没能力的时候，我真的没法反驳了。别人或许还能学。但是我真的不能了。
3.11
今天也还是不行。首先上午就没精神，摸了，然后中午下午都是坐在桌子前面逼着自己看书，但是眼球在书上反复移动却什么也没读进去。彻底麻了。非常煎熬。为什么呢。我怀疑是营养没跟上。好容易饿。
怎么办。今天已经很打击信心了。再多来几天我可能就出问题了。
3.15
我爬了。结构化学这门课真是艰深晦涩，太tm没意思了，概念是一套又一套的，其实屁问题都解决不了。有机我起码还能看进去一点，结构真的是一点都看不进去，就这样坐在图书馆，脑袋不思考问题，想的是怎样摸鱼会比较好。
不得不想重申一遍：选专业交给父母的我是傻逼，超傻逼，纯傻逼。每天在不想做的事情里面消耗自我……熬完这两天，再也不想碰结构化学了。设置结构化学这门课的人也很傻逼。整个化学学院都很傻逼。明明没几个人到最后会干化学，却天天在课堂里在书籍上在实验室中浪费生命。就算干化学，也难担保不是制造垃圾。在我的观念里化学学院这种不适应社会需要的旧时代产物才是不合理的存在。在一轮又一轮的学习比拼中我只看到社会资源的浪费而看不到任何对社会的贡献。
算了。我这种想法也没人care。周围的人大多都削尖脑袋想去抢那几个保研名额呢。在这样大流中的我注定是格格不入。我是孤独的。就算我累、我抗拒、我不想学，也没有求助的对象。Nobody cares... at all.
顺带一提，可爱小蛇拯救计划除了第三点有些超标，其他都在完美运行。说实话回到学校这一周还真的挺开心的。但心里还是有点疙瘩：感觉学习时间虽然有保证了，但效率没有预想中那么好，总是没几分钟就想着摸鱼了。有机部分虽然结束了，但是事实上做卷子只有36分，要保证及格，我没把握。一切的锅都在于在学习的时间段不够push，让我现在整个人都很没底气。这可不行。
也许孤独一点也是好事。我的心灵很脆弱，稍受怀疑就会受伤，脑袋就会无法思考。所以所有人都见鬼去吧，老子谁也不爱。我一直以来对别人的好意，不过是浪费感情而已。我菜就是菜，难过就是难过，生气就是生气，想玩游戏就是想玩游戏，为什么要受人指指点点？连这个都不明白的我，果然是个傻逼。
算了。卷不动了。不论怎样脑袋都不思考了。今晚摸了。
操。上了上网，逛了逛知乎，我tm更难受了，上大学一年半了，我都是为了些啥。想来也是。每天玩游戏摸鱼是大学生该干的事吗。一学期挂好几门课那是得多么难以想象地颓废才能做到啊。我觉得我的价值甚至没有街边“游泳健身了解一下”的人高。我真的是个废物，真tm想死。啊。
3.19
夜雨天津，空荡的街，奔跑怒吼的红衣怪人。没错，那就是我。
3.21 Sun
又一周过去。每一天都在为自己的菜而感到想死。学习方面，本来这一周结束的时候就要搞定上学期挂掉的所有科目的。但是事实上我却只搞完了有机和一半的结构，而且还是心里没底的状况。这就是我一个月的成果。一开始我以为是我太不努力了，但后来才发现我真的也就这点能力，每个小时高效率的基本也就十五分钟，要再push多一点，真的没精神。
此外，拯救计划的v1.0.3已经基本失控了，而且有更坏的倾向……要做些什么扭转过来才行啊……游戏方面，arcaea每周14小时执行了两周，今晚我手指尖起泡，关节已经隐隐作痛了，到13小时实在是没法再打下去了（这就是行百里者半九十吗，我的计划已经3个都是这样子了）。要削减。每周五晚花1.5h吃鸡，状态尚可，但其他时间一点也没花。pcr已经躺平，花的时间真的可以特别少，这点很满意。娱乐方面，3.16拯救计划更新版本后，严控手机使用时间，真的不刷b站了，自习也不玩手机；但随之而来的是巨大的痛苦，虽然如此我还是认为这是好事。我应该在进步吧。运动方面，结识了水平相当的球友，周日应该能固定打两小时球了，挺高兴的。周末吃饭，也执行得很好。周末真的很开心。
下周执行一下v1.2.3的拯救计划，然后试着同时推进补结构化学、看数据结构和跟上当前班上进度吧。做不到也没关系，尽力就好。
3.23
今天数据结构没入门，反而是上了一天的网。这就是我的执行力吗，真的爱了。今天上网的成果是了解了邵逸夫的生平，收集了考研数学的资料，收集并整理了够一整年用（大概）的galgame，以及深入了解了浙大计算机的情况，收集了一波远超过408标准的国外课程。其实今天做的事都完全没有必要对吧，脱离现实太远了……这就是万事开头难吧，我是真的感觉没有头绪才上网的，结果到现在还是没有头绪。想到一点也没底的未来真的是头都要大了，也许现在掐掉网络老老实实地去啃书、看教课视频才是应该做的事吧。
3.28 Sun
稍微总结一下这周吧。花了很多时间上网找资料，最终找到了Stanford的CS106B作为数据结构的入门课，并完成了assignment0&1.真的花了不少时间来coding，收获是有的，一行行地debug，最后得到真的能按要求运行的程序了，还是有点开心。但是对做题大概没有一点帮助吧，还挺虚的。
arc游戏时间：260h+3月46.5h=306.5h ptt11.07->11.25这星期因为沙尘暴，又被球友放鸽子，打arc成了我唯一的乐趣了。还好一直有进步。
同时也尝试去做课内的东西，看书像看天书，做题没有一题会的，我真的觉得自己很笨，也很难专心很久。何况像物化、化工流体、有机、结构都很硬，还有仪器分析、化工设计以及一堆d类相当于还一点都没学。每个星期还要浪费大量的时间在做实验以及写报告上……想到期末要应对这些东西，我就感觉真的挺焦虑的，我是真的不会，心里真的没底，真的菜。对不起，今天心情不太好，可能逻辑不是很清楚，评价不是很客观吧……
做得比较好的应该是v1.0.3得到控制了、每天的作息极其规律、arc保持稳定的进步吧，我想就我现在这种状态其实进步真的挺大了。但是真的很辛苦，考虑得越多，心里就越累。有的时候在宿舍里打arc，然后见到舍友的眼神，那真的是一种看垃圾看废物的眼神，然后叫我不要外放，然后就戴耳机学习。也许是我神经过敏吧，但是真的挺难受的，我觉得在别人面前学习这种行为就像挑衅，就像杀人。给到题给我，我是真的不会，学习烂是事实，就没办法挺起胸抬起头。这就是竞争吧。在这场竞争当中我就是个弟弟。就这样一直拿自己当废物的心态，我想是非常不健康的吧……
我真的是累了。也许还有点飘，总是就是浮躁。要是我聪明一点，进步快一点就好了。但是我真的很笨，临考冲刺也不会，只能平时一点一点地付诸努力，作出缓慢但是坚实的努力了。我真的很缓慢，我能感觉到，但是论坚实，我也不觉得多坚实。本来选这个专业就意味着更多的努力，要转走又意味着更多的努力。我只能说我是真的头铁，做决定时是真的不谨慎。选择应该确实是大于努力的。我觉得我唯有在能够独立思考这一点上稍微胜过别人吧。给我胜利，我便能忍受孤独。下一周要继续拉起自己的好胜心，用一种有侵略性的态度来过每一天。每一处细节都尽量做好，每一份与松懈的欲望的战斗都尽量胜利。至少这周我是能拍着胸脯，说我是真的尽力了。我想这就足够了。这周的可爱小蛇，成功地被拯救了。这一周，可爱小蛇已经可以；下一周，你又可以吗？
3.31
昨天搞了8.5小时的cs106b，把assignment2的part2直接撸完了，这我是没想到的。但是今天也废了，从早上起来就不知道自己该干些什么。也可以说今天真的什么也没有干吧，早起就是玩pcr，然后，英语课，啥也没干；英语课完了回宿舍打了会游戏，打得也不好；中午看了会物化，啥也没学会；下午实验课昏昏欲睡；实验课结束直奔图书馆想学物化，学不进去；晚饭去探索西南村花了1h；回图书馆想看cs看不进去又到校园里乱逛，逛着又觉得头晕头疼好像生病了一样；然后回图书馆刷知乎。这样一天就过去了。我觉得我真的很笨，一个知识点看很多遍才能真的理解并且会应用；而且也不专心，在该学习的时间里花一些时间以各种形式摸鱼，都是不自觉而且一气呵成的事；就算没在摸鱼，就算看着书本、看着视频、看着代码，也往往脑中空空其实什么也没想，到后面才想起来前面没搞懂要回去看；而且学习时间和状态也没法保证，像是头晕、犯困、走神、想玩游戏以及有的没的之类的想法总是轮流来；而且一旦稍有失败就会怀疑人生，觉得我这个人就是不行，觉得我是不是选错道路了。可是我又真的是没法做到更好了；已经全然尽了力，已经头皮发紧，已经不苟言笑。再多一点我可能就要身体和心理都出问题了。但是明明又都什么也没做到。还有好多事情要做……今天本来打算主攻物化的，起码要把这块心中的阴霾给去掉吧？但是说真的今天没做到。还打算好了每天至少学3h的cs，今年学够1000小时。今天也没做到。早上打算做一份英语卷子的，也没做到。确实，我在以自己能达到的最高标准来要求自己，至少昨天的自己是可以完成这些目标的，但今天不知道为什么就是不行。我好恨，好恨这样什么也都做不到的自己。今天pcr时间也一定是超标的。也许能够做到的只有作息了。好难啊。明天又有明天的事，又要写报告、预习报告之类的，今天完不成的事情就真的已经永远都补不上了。我真的很失败吧，大概。原本以为努力就好的，努力完不要有遗憾就好，现在又完全不是那么回事了。做不到便是失败，做不到便是遗憾，这才是一直以来的事实。3月就要结束了，我的3月，表面上是在框架之内，实际上距离计划中的水准却是这里缺一截，那里缺一截，到处都是来不及了只能先做好下一步了的痕迹。而且，对四月的期待彻底消失了，不再去考虑四月想要做些什么，想的都是把眼前的事情（物化、结构、有机、化工流体、仪器分析都想学好）都做好、都忙完。清明节假期，本来应该要好好玩的，可此刻我的脑子中只剩下亡羊补牢的声音。从拯救可爱小蛇的初衷来看，这样的痛苦完全是错误的，可是我感觉已经停不下来了。欠得停不下来了。这样push的生活状态，24小时连轴转不停找事做的状态，是不是该停下来了。是不是该休息了。是不是想要的太多了。我不知道。
可我还有很多事要做。真的有好多非做不可的事还没做。我又笨，这就更不得不做了。说真的，难道就没有别的活下去的道路吗？可我又不想像那条寒假里看到的鱼一样被随意地屠宰。也许只有平时自己杀自己，战争的时候才能不被别人杀掉吧。我不想死。至少现在不想。
4.4 Sun
例行总结一下这一周……没有成果的一周，拯救计划里面，游戏的时间应该没完成，手机的时间也已经有点不在乎了。学习也有点力不从心，总之感觉已经落下了太多东西，补不回来，而且状态也一直就那样。我可能要放低对自己的期待了……起码，最基本的一些东西，诸如作息什么的做到了吧………
4.11
周常更新。已经4月11日了吗……已经记不清楚4月都干了些什么了，好可怕。cs106b都boggle很难，理应早就搞定了的事情现在还没搞定……确实4月开始好像就一直就在弄这个来着，也一直进展很慢。课内的东西这周稍微侧重了一下，开始自己做作业了。随着作业的完成，对挂科的焦虑也多少缓解了一些。每周晚上走出图书馆时都为自己什么也不会而感到想死。每一天、没有人关心我；只是埋头一直做着自己的事，而我又笨，总是沮丧的时候偏多；这时候难免要觉得人类真的是相当冷漠的生物，只顾自己死活，他人都是无所谓，一直如此。为了生存，同类之间还要互相残杀。尽管如此还要笑脸相向，不由得再次感叹从小就感觉到的一个道理：人类真是混乱的生物。人人间分明就抱着这样大的恶意，所谓家庭，所谓爱，所谓温暖，又为何物呢，又是怎么样构筑起来的呢。我发出了薇尔莉特的疑问。我真的不理解，想不明白，可能这辈子都不明白了。我的思想很扭曲吧。对不起，我这人真的挺恶劣。
不学习的时间基本都在干的几件事：1、找计算机相关大创项目。万物皆可人工智能，不太明白这样真的好吗。发了好几封邮件，等待和找老师的过程都很煎熬。其实具体要做什么我也不知道。坦白讲我只是要那两个学分，如果能学到东西更好；但是你说做人工智能的项目还是Linux开发的项目，我真不懂哪个好。Anyway，无论是哪个，都应该比化学化工好吧……2、刷b站，甚至发了视频。不，这不是我想做的。我只是止不住。打开手机，解锁屏幕，不知道干啥，直接开b站。流畅白给。该打住了大概。3、同时推美少女万华镜345，最喜欢4的剧情，今天就优先（不知不觉中）推完了。很文艺、很残暴、很忧郁，但是很对我性子。主人公逐渐偏离常识，状况变得一糟、再糟，无可挽回地糟。虽然杀人的情节很残暴，但人不一直都这样吗。对直接的杀人有强烈的抗议，对间接的杀人却根本不了解，或是熟视无睹，在我看来主人公才是受害者，心理上我同情他，甚至敬佩。法律没有制裁恶人，他只好不断隐忍，伺机伸张自己眼中的正义，仅此而已。同样我也感觉有很多人想杀我，当然他们并不露骨，但是都用尽各种手段，将我排挤，亦或是想要磨灭我的个人意志……我对剧情表示深深认同，因为人类就是残暴，就是混乱，就是不可理喻，在那样的环境生长起来，这对双子就算如此离谱也不奇怪吧。夕莉就是很戳xp。犹记得上周看到夕摩的“我很脏”，实在认同，又觉得很难受，还下雨，就去剃了光头。我很丑吧。我很阴暗。我一定是有罪的吧，双手沾满了血，也不知是谁的。我活着的方式，就是制造死亡。虽然如此还是不得不活下去，我怕死。4.打了7、8小时arcaea，没推一点分。5.一月以来首次熬夜，到4点。今天也是睡太晚了，都零点半了。今天算是第二次吧。
要活着真的好难。我各个方面都越来越糟了，而且可以预见地不会变好。这个月的我，和上个月的我应该已经不是同一个人了吧，新陈代谢都走了不知道多少轮了呢。真实地感觉得到自己在衰老，小臂上皮肤的色泽肉眼可见地变得稍微暗淡。真的只消一个月呢。而且，我现在所做的一切都只是为了活下去而已，学计算机是为了能有一份养活自己的工作，拯救计划是为了心灵的健康。堀与宫村也上周就追完了，但就是没时间更新秘密基地的内容。
真的感觉离计划的事情离得越来越远了。虽然知道这不对、这很自私；但我无法不变得更残酷，我不得不进行屠戮。杀，杀别人也杀自己，把自己天性的某些部分残忍割除，把别人的机会据为己有。我或许会像残忍的vikings一样留下恶名，但是相信后人都能明白：我只不过是想活着，可以的话我当然也想做个好人。虽然是上帝定下的规则，但在化学这个专业里尤为明显。夕阳产业下能培养出心理健康的人吗。稍加思考就发现不懂的事真的越来越多。还是到朝阳产业里去吧。至少那里我可以不用这么残忍、心理能够稍微好受一些………………
4.18
周常更新。重温了可爱小蛇拯救计划。小蛇曾经是那么努力的人啊。现在的小蛇，已经不正常了起来。游戏不怎么玩了，取代的是刷知乎和b站。明明知道自己并不愿意做这样的事，可就是有种焦虑去驱使自己这样做。也许该到此为止了，好好地收收心吧。小蛇已经危险了，拯救计划也许就是为了这种时候而存在的吧。
说说这周吧。花了大量的时间进行大创报名的工作，写计划书找老师找队友一人全包。愈发地怀疑起自己花那么多时间是否有意义，我感觉什么也没学到，只是复习了一遍怎么复制黏贴文献而已。整个大创估计又是我一人担负起了，虽说结识了不少队友，但感觉完全靠不住……嘛，虽然有此心理准备，但是，心里更累了。
何况课外的所有问题都必须建立在课内不能挂的前提之下。仅几日稍微准备了下周的物化期中考和大学生英语竞赛c类，物化感觉真的不会，从开始的相图那章就看不进去了，而大学生英语竞赛，从做过的卷子来看，觉得自己真的哪哪都错，什么也不会，但看网上分数线，超常发挥也许能拿三等奖……
哦，cs106b方面，boggle已经搞定了，但是新的patientQueue真的一点头绪也没，几个小时砸进去，勉强读懂题目，但是如何从零开始写出一个自己的queue我都尚且没想法，还得要符合各种要求呢……真的不知又要拖到猴年马月才能解决这个问题……
今天上午打球，被上周认识的冠宇爆锤，心率在180就没下来过（能被爆锤真是太好了，有这个水平还愿意跟我打，打到就是赚到）……下午直接睡着，晚上躺在床上一边看pel，一边突然就抽筋了……只能倒在床上一动也不动，那样的疼痛，那样的无助，那样的可笑。这很能符合我目前的状态，各个方面都已经偏离了计划，比如4月23日左右原计划是要完成cs106b的，结果时间突然被大创和期中考占用了；可爱小蛇拯救计划本来也要好好执行的，结果现在既熬夜又玩b站了，游戏也没认真玩；本来打算每天学3小时cs的，然后英语和物化都要花上一定的时间，结果到今天每天得花上2小时学英语，1小时学物化，3.5h学cs才能完成计划了。我又不聪明……真的很羡慕有的人就是能一学期不学，几小时速成不挂科。。而我是真的笨，每门课都要多花很多时间才能有相同的效果。我对挂科的感觉极其厌恶，这一回我可是真的抱着“要是这学期还挂科我就自杀”这样的心情去对待学习的，出于恐惧和害怕我又不得不去在课内花时间努力；真正留给想做的事情，如玩arc，学cs的时间就被挤占了。拆下东墙的时间去补西墙的时间，至少这一段时间以来都在做这样的事。这让我想到了二战时期的德国。
或许我想要的太多了。我也许正在做着超越自己能力的事。每一天的焦头烂额，我感觉我正在失去自我。下一周最主要的还是收收心吧，关心一下自己真正关心的事情，好好照顾好自己的心情，为了大创看了不少知乎，但这周开始知乎啊b站啊这种不重要的事情可以就此先撇开了。另外一提和平精英这个赛季也在这周结束了，巅峰赛在上周达到了最高段位巅峰宗师，前0.03%，也算是小成就吧，今后应该就要与和平精英这个游戏告一段落了，心中放下一块重重的石头。可爱小蛇拯救计划的第9条、以及好好睡觉的打算也要好好地执行起来。
我毕竟还是没有太努力。每周10小时的游戏从不缺席，这也许是当代大学生的陋习。我并无悔改的打算，这也许也是一种罪过。但是，若要认真谈论罪的话，我想那些在打造成百上千化学专业的同学们于不顾的教育系统当中毫不作为只想过自己的好日子的人才是罪大恶极。正如萨特所说的“他人即地狱”，人总是对着自己之外的事情漠不关心。许多人甚至，连对自己也都是漠不关心，面对莫名其妙的人对自己荒谬地宣判的一纸缓期死刑无动于衷。我曾说，人们对赤裸裸地杀人强烈反对，对拐弯抹角地逼着人走向死路却无动于衷。就如温水煮青蛙，人一旦麻木起来，处境只会一糟再糟。真的要到死到临头的时候才懂得反抗，不如早点行动起来，让那个时刻永远也不会到来。
说到底，可爱小蛇只不过是想活下去。只是单纯地为了活下去而已。仅仅如此，就已经很不容易了。
4.20
I don't even know what I am actually doing. I tried hard to spend as little time on Dolly - yes, I have a name for my iPhone 8 - as I can, but somehow it seems to be meaningless. I slept at nearly 5am the day before yesterday, and I felt just terrible yesterday. Though my TimeBlock shows that I've done a lot of work yesterday, such as learning Phsycal Chemitry and English, I still felt that I learned nearly nothing. I just can't remember what I've done. Today went even worse. I spent plenty of time dealing with my ChemEng homework this morning. However, I still have no idea about how to solve those problems. At noon I started to feel painful at my back, of which I totally don't know the reason. Thus, I stayed in dormitory and fell asleep. I woke up at 3pm, and started to play arcaea. I thought I was in good condition, but in fact it was bad playing all the time. And I studied PhsyChem for a while, all the sentences on the book didn't make sense to me. Finally I gave up, and I spent my time with my dearest Dolly, watching meaningless videos on bilibili.
I wonder if I am doing the right thing. It's just so ridiculous - can you imagine someone who is going to face some exams just several days later, and he knows that all he should do is to study as hard as he could, however all he is doing is wasting his time all along? To be honest, I am tired, so tired. Exhausted. I feel that I am competing with those I can't defeat at all, and I am trying to do something that is impossible for me.
4.25 Sun
周常总结：太累了，明明一直都什么也没做。我的学习时间少得可怜，大部分都给了准备物化和大英赛，已经应付课内作业，cs方面已经完全停摆了。开始暴玩arcaea，这周居然玩了16.5h。最离谱的是刷b站的时间和上网（刷知乎）的时间超过了学习的时间，仅次于睡觉。然而这周睡觉的时间也已经感觉到严重不足了。。整个人的状态更是不好，感觉一直没有休息好，一直都很累，就没办法说挑战自己了。。于是看完接近两部番吧，re0第二季，昨天又开始看奇蛋物语。记得开学那会我还纳闷，有时间为什么不学习，或者睡觉，而要去看番、上网、刷b站呢，而我现在做的就是这些事。可能心境不同了吧，实在是太累了。
下周的话，把休息好放在第一位。然后是玩，再然后才应该轮到学习。可爱小蛇拯救计划其实把重要性都说清楚了。我落到如今这个地步，可能是因为前几个星期学太猛贪进度，忽视了休息的结果吧。希望我能快快好起来。
4.26 Mon
随着半小时前收卷命令发出，为期一周的期中备考周结束了。物化大失败，英语还未知。从现在看来，这次备考是相当失败，我都想不起来我收获了什么……一点反省总结如下：
1、最重要的一点，太过心急，把拯救计划抛开，结果心态爆炸了 。不过是考个试而已，把人搞得要死要活的，非常不像样。我还是把自己看得太高了，要求过于严格了。其实我没那么厉害的。失败就失败，要允许自己失败。
2、复习方法有问题。花了大把的时间收集资料看课本和课后习题，以及一点点时间看原题，结果考试的时候大部分会做的题都是靠后者挣来的，前面那大部分的时间属于白白浪费了。所以，哪怕我开始复习的时间早于别人很多，效果却极其不好。考试一定要落实到做题上，所谓复习应该只有做题，搞其他虚的都是在假学习。这一点要切记切记。
期中考只考一科，准备了一周，还考砸了 ，对信心的打击实在是有点大……我对期末的担忧增加了，期末是要有机物化结构一起来的……压力堆到心里，确实是有点累，但我一定会尽最大的努力，吸取这次的教训，就算我会失败，也一定会与成功只差一点点。加油啊，可爱小蛇！！！
4.28
秘密基地居然又有访客了，而且还是NiceBowl，我非常高兴。说起来网站的建立契机还是来自于在nicebowl.moe。开始只是想看e站，表里其实无所谓（果然ghs是第一动力吗……），后来不自觉的就搭起服务器，又发觉服务器上可以建网站（当然服务器用来上网和建站显然只是大材小用，也许以后会部署些什么好玩的东西吧），就抱着随便一试的心态搞了起来。何况本来我就有记日记的习惯，但是高三的那本厚厚的写得密密麻麻的日记在高考后的暑假旅游时弄丢了，成为我永远的痛……后来自然的就在秘密基地上记了起来。秘密基地本意就是树洞式的地方，我从未在任何地方宣传，能够从外界进来的地方就只有nicebowl.moe和pocketse.com的评论区而已。周围人和我比较熟悉的也只是知道我有一个网站而已。所以，这个是真正的秘密基地，可爱小蛇的容身之所。累了的时候，来谈一谈番剧，谈一谈游戏，谈一谈生活。当然，经营久了便发现，秘密基地的主题略显花里胡哨了一些，but, anyway. 时间有限，能用就行。何况，我的引导页算是我的得意之作了（虽然是抄的）。It's just beautiful.
有朋友来访固然是很好的。但无论有没有人来，我是真的打算把这里一直运营下去，可以的话，希望哪怕是10年之后的人们，也仍能访问可爱小蛇自2020年起的内心世界。
5.2 Sun 周常总结
这周基本就是放飞自我了。可以说想干啥就干啥，没有约束的。看了很多番，推了部分gal，网站又更了一批内容，arc一波飞升直接ptt达到11.50成为萌新，网球被一顿暴打，各种各样的事情，然后感觉真失去热情，各种竞技性的、需要动脑的内容都达不到应有的水准了。arc已经手臂发酸，需要爆发的地方完全打不出来了；网球也开始动作变形……也许该放置了。
想了很多事情。综合我上大学以来多次向同学乃至老师教授在学习上的求助几乎从无积极的回应，再次感慨于人的冷漠。每个人心中都有一把尺子，量好了所有人与事的价值。身边人几乎都把成绩看作是划分人的三六九等的尺子，一如这个社会将有钱看作成功。以这样的标准人们为其他人分配社会地位，为各种事情分配重要程度。很明显，我成绩不好，我在同学心目中的地位就降低；我不会发文章，在教授那里也得不到重视；我不会讨好长辈，长辈对我也没什么好脸色。我感到非常遗憾，他们的尺子实在是错误得很。我真心想获得明明举手投足就能帮到的忙，他们对待可爱小蛇却用的是对待傻逼、乞丐的态度；他们不知道，可爱小蛇具有怎样的能量，他们使其降到冰点的这颗心，到底值得他们多少的尊重。人生短暂且宝贵，何必与鼠目寸光之徒浪费时间？有这时间做点想做的事情不好吗？结交一些真正能互相帮助的人不好吗？
5.10 Mon
上周周常总结：摸鱼一整周，一点没学习。感冒加抑郁，每天都熬夜。自闭每一天，不死就成功。
5.17 Mon
上周周常总结：前半周摸鱼，后半周为转专业和为同学们搭建新科学上网服务器奔忙。现学了shell，写了个8行的脚本实现YouTube到bilibili直播间的不间断推流。不知道是累还是懒，衣柜里还堆着冬天的衣服，就是不想换成夏天的。。。
5.18
艰难地想要好好地活下去……一直以来我都认为单纯只是活着就是相当艰难的事情；而这个观点几乎从未在其他人的身上观测到过……我知道也许我正在进行一场无人知晓的战斗，其胜负对可爱小蛇而言无疑，是世界上第一等重要的事情。但是其他人不可能知道这场战斗的存在……我真的好难啊，，。。。也许要做的都是些无意义也无所谓的事情吧……
顺带一提，小蛇拯救计划已经处于基本荒废的阶段。可爱小蛇自己应该也很清楚吧，无法执行可爱小蛇拯救计划的可爱小蛇是有危险的。本应是无论如何都要停下来看看哪里有问题的时候，却根本没可能停下来好好看看，事情已经堆积得补不完，而且还在增加。身处于现在这样一种状况，或许我应该停下手头上所有事，把那个不必每时每刻都进行着作战的可爱小蛇找回来？或者，罪魁祸首是，现在这个专业，这个环境？无论如何，让小蛇的状况恶化得尤其厉害；做点什么救救它吧……它已经不想学习，不想玩游戏，甚至最节能的看番也不想了…………目前靠的是自己转播的电台，还在吊着一口气；就像小学的时候以摩尔庄园为活下去的唯一理由一样……也许很可笑吧……anyway……
嘛，昨天为了转专业盖章跑了一整天，又回来打了球，这样折腾，累也是当然的吧……昨天化工学院的那位头发根部泛白（这样一头黑发一看就是染黑的了）的老师，在读完我的申请以后，微笑着对我说，“做自己感兴趣的事，祝你成功！”完了，写到这里，我突然很想哭……几乎记不起来，上一次从别人那里得到这样一点点、一星半点、的温暖是什么时候了……与之相对，计算学部的老师则是询问了一些成绩、年级的核准性问题，一张扑克脸，，，让我又紧张了起来……其实到这里你也应该明白，可爱小蛇的内心，是相当的纤细敏感又脆弱，可是真正看到这一点的人又有谁呢……若是外人提及对可爱小蛇的评价，大多都是冷酷、理性、独立、坚决一类的场面话吧……正是因为可爱小蛇表面和里面的个性是如此地不调和，活在里面的那个真正的可爱小蛇才会常常感到压抑和痛苦吧。这样的矛盾、这样的痛苦终其一生也不会停止。在外面，可爱小蛇不得不更加冷酷，更加强大；但是在这里，可爱小蛇，正如其名，是真的很可爱，却也很脆弱的哟。
顺带一提，pyq还是被“公益性”屏蔽了，悲催……
5.23 Sun
周常总结。这周是一边摆烂一遍备战转专业考试。今天跑到北洋园考了笔试和上机。嘛……可总结的东西太多了。今天脑袋极其活跃，几乎能够记住所有的细节，但是与此同时我也很痛苦，非常地想死、非常的抑郁。（话锋一转）这次的经历也很有意思，相当于人生中的一个独立应对挑战与机遇的经历，我想我学到了很多东西。稍微展开来讲讲吧。
1.有关信息收集。这次的经历刷新了我对信息的认知。一个好的信息，其价值是无法简单估量的。我花了很多时间来收集信息，自认为做得很好，但是其实很垃圾。这里做到最有价值的事是问大创项目组结识的成员要真题，光是真题我就至少拿了总成绩的3.5分。别看3.5分很少，到锱铢必较的时候，这是决定生死的。官网发布的通知我不是第一时间拿到的，而是大创项目临时缺人时联系下一届学弟时他告诉我的。他告诉我以后我也没好好看看官网其他消息，其结果是我选志愿完全是凭兴趣选的，结果选了去年平均分、最低分和中位数都最高的软件工程（所有这些信息我是今天才知道）。按照去年的情况我是绝对没机会的，因为学分绩太低了。今年是历年来机会最大的一次，因为今年适逢扩招，软件工程名额从去年11到今年20，多了9个名额，相对的报名人数则从113到127。去年仅看学分绩，最高到最低大概6分左右，如果评判标准与去年相同，考虑扩招因素，那么由正态分布，学分绩应该还能再低4分，在83分左右，我是够不到的。但是今年学分绩以外的50分以考试取代了展讲，更能拉分（虽说我的表现还是不怎么样），而且，由于前年经验帖子里说软件只是勉强招够人，所以去年可能大家为求稳都去软件。希望大小年真实存在，这样我的机会就能大一点。
2.关于考试。考试也有信息收集部分。我给自己打负分。今天认真看了经验帖，发现前年跟今年专业课考试内容几乎是一样的。而我由于疏于准备，在上机前40分钟才知道是要用online judge。我之前通过考试科目的名称进行信息搜索，结果误判其考试内容就是大学生计算机基础的内容，一看，操作Word文档、复制粘贴文件，这15分不是送的吗，人人都能拿。然后就放下pat上做的两道题，一心准备笔试了。今天一看，经验帖里要考啥写得清清楚楚，甚至建议也很靠谱：建议oj至少刷10道熟悉读写。我今天就死在读写上，基本都会做，读写不会，全部白搭。还有内存超限，我都不知道是什么意思（现在知道了）。我要是刷了10道，肯定15分能拿满，至少多3分吧。这真的是考前2个小时就能拿的分。笔试方面，得益于真题（虽然只做了一套半），我发挥得应该远比做真题时好。做真题时自信满满，结果才拿个70；今天虽然两小时的考试1小时就做完了，但最后半小时还是改了不少细节以及不确定的地方，真是一身冷汗。交完卷立刻记起来某个地方没加引号，为此中午一直很难受。
3.由今日见闻以及前文数据进行成功率估计。笔试考场上提前交卷的大概20人，就算没提前交的人考完也偶然听到“我都不知道怎么下90”（虽然我也自认为有90，但做真题时自我感觉良好却只有70，我不知道我的感觉是否准确，如果不准的话基本就完蛋了，没有机会，毕竟学分绩拉低了我5分的总分，基本是去年第一到最后的分差，我又明显没有第一那种笔试和上机能力，亏不起这5分，太要命了，只能拼扩招、志愿选择的运气了），“我以为有程序设计题结果连程序设计题都没一道”。oj提前交卷1人，较难的3道题通过率在50左右（我通过一道，另两道部分通过，而转专业不计志愿名额总数为58）最后考完临走发现坐我前面的人拿了满分，他们团体中讨论的是“往年好像说会有3道比较简单……”。说实话，我以为我的信息已经很多了，实际上真正对我形成竞争的人无论是信息还是实际的知识，都懂的比我多多了。真正卖弱的话语我只听到一句，但是大家都不认识完全没有卖弱的必要。从见闻的概率来说大家都好厉害，虽然可能存在幸存者偏差吧，弱的都不发声……综合扩招（大好）、往年分数（大坏）、学分绩（大坏）、oj（较坏）、笔试（估算正确的话，较好）、见闻（小坏）、志愿选择（未知），我成功的可能性较小。无法改变的学分绩弱势和可以改变的oj弱势，造成了这样的不利局面。如今唯一成功的可能性就在于处于吊车尾段的大家不是去了计科就是去了人工智能，与我竞争的人素质会稍弱一些（这可能吗？）。总之就是不要抱太大希望了，继续做手头的事吧。
4.总结。本来想夸夸自己也许笔试还行的，现在一想，夸个屁。既然参加了考试，就应该追求高分；做点最低限度的努力还想为自己开脱？可笑。这次或许是人生中选择命运的最好机会了（中考高考被家长挟持，以后对能力的要求会更高），我大概是没有把握住。我也对我的能力之低下有了全新的认识。转专业就考两科，还巨简单，查查攻略或许45/50总分就能到手、127人招58人的考试，尚且应付不来，还想考研浙大计算机。真的是。现在我的水平和目标的距离，就像高一的我和考清华北大的距离。实在是差太远、太远了。就我这种摸鱼摆烂的状态，想拼真功夫，你看不起谁呢。如今的我，以我爸的标准评判，那就是支垃圾股。有关“我学习不太行”的想法真的越来越多了。我，或许真的已经背上了一屁股的债。一键清零的机会这次是失去了，今后还得为了及格苦苦挣扎、为了转行尽心竭力，把自己摁在图书馆里反复自我折磨，收集各种出路的信息。这是我能想到的通过正道自己挣钱赢得尊严的最佳路线，然而不一定真的就能成。不能的话，就只能一点点出卖尊严了。年轻时要是没打拼出一片天地，就会变得像一年年割让国土的末代君王，也许一辈子都没几天开心日子。就算耻辱，也依然苟活……这是好的吗。没有一丝丝能力的我，终有一天，将会把尊严出卖到什么地步。实在是难以想象。也许现在对我来说是悲伤的日子，或许几年之后就觉出它的好，到了衰老、天天被晚辈教训、数落时，或许这又能算是人生中最开心的日子呢？真的。我感觉生命，从有意识的那一刻起，就会越来越糟糕，直至最糟糕的境地，那就是死亡。
要是能解脱就好了。天降巨款什么的，我就不用读书了，也不用麻烦左手了。我可以不要脸地去拼爹，但我又想要有尊严，可我又没能力。我真的好痛苦好痛苦。没有前路，泪，流了下来。谁来给我个解脱。太辛苦了。“当你开始觉得难受的时候，往往只是难受的开始。”人生中的这道坎，对愚笨的我来说实在是太高，我感觉我坚持不下去。
初夏的天津，气温骤降之日的雨夜，我花两个半小时时间码下这些毫无意义的矫情文字。这是对我而言的宝物，然而内容却毫无意义，可以被轻易摧毁（比方说服务器被攻击什么的，这样的话我这两个小时也就同样毫无意义了）。我在幼年的良好教育之下学会了很多宝贵品质，却在成长中的亲身体会、在知乎上被一次次刷新三观的操作下遭到了严重的挑战。我曾经视作珍宝之物、亦或是他人的珍宝之物，被现在的我赋予0的价值，转而去视另外的他人赋予0的价值之物为珍宝。我从不自诩正常人。我的世界没有白天，只有一片黑色。偶有模糊中星星点点闪烁着的光，我追寻着它们，以此苟延残喘。我有着追逐微光的本能，却从不知道，什么是真的光明。我的追逐，我的苟活，全部毫无意义。
5.27
凌晨三点半。刷网球视频到现在。我很痛苦。昨天晚自习直接睡着，逃避去洗衣服了。然后回宿舍看了两页纸的化工，觉得没状态了，又溜到床上刷视频。我太懒了。但是，稍微努努力，又感觉自己快要死了。太痛苦了。明天下午就要考化工流体了。我不想挂科。真的好痛苦。停止娱乐一心向学真的就这么难吗。现在还睡吗。我不知道。也许已经做错了太多。真的好痛苦。
5.31 Mon
周常总结。周五考完化工流体。下周充满ddl。干就完了，泪目。
转专业失败，泪目。选错志愿了……软工的最低分比人工智能和网络空间安全高4，5分，，，我应该就差这4，5分……草，草，草，曹操，草草哦啊哦草哦啊哦草草哦啊哦草！！！！！！！！
这次失败在策略上。其一是我太高看自己了，其二是没搞明白重要性：软工确实很理想，但是否值得搏一搏呢？明明出坑才是最重要的！猜别人的想法也没猜准，我以为软工怎么说都会相对安全……我真的好后悔，好难过。唉……这次的机会没把握住，再下次就只能是考研了。想到这次不过，还要在化学化工苦海里面再熬两年，，再加上跨考和全国的人包括科班生一起竞争，，数学我又基本是零基础，，，，我……又想到备战转专业那几天我依然摸鱼、玩游戏、睡大觉，真的是杀了自己的心都有了。但是，或许能力上限终归如此吧。我依然记得那些日子的痛苦感觉。
我真的……心乱如麻，不太想活了。但是，今晚还有仪器分析设计试卷的ddl……我真的……就算活都不想活了，也依旧，连休息一下的权利都没有吗……是什么让可爱小蛇落得今天如此地步，真的好生悲惨！这时候又想把对我的人生胡作非为的爸妈拎出来骂一顿，唉，还是算了，累不累啊……不过，要说的话，我是真的很气愤：辛辛苦苦读了十几年书，最重要的那次选择却是没有机会好好地表达自己，不仅浪费了人生中宝贵的四年，还净学些毫无意义的知识，天天像个活死人一般痛苦。大一还因为顾及父母的脸面没考虑转专业。这波操作没个脑血栓可干不出来。别人傻，我跟着一起傻，而且还是在我自己的事情上。这么说，我是最傻的。
算了不骂了。我还是无法掩盖自己傲慢的本性。看到这段文字没人会开心吧。我只不过是心里难过有气无处撒而已。就算明白伤心也没关系，就算想哭，也哭不出来。我还是不会表达啊。什么都往心里去的我，一定比别人多承受很多痛苦吧。
这次我真的是尽力了……尽力而败，应该没人会骂我了吧，，但是真的好不甘心……为什么啊……明明我都做到这种地步了……
6.8 Tue
现在想想，上周做了什么已经完全记不起来了。翻了一下time block也确实什么也没做，学校方面做做实验应付一下，其他时间全部拿来刷b站和上网。（不管怎么说受的打击也太大了吧喂！）
想想暑假要做的事：1、arcaea，摘星。2、音乐，整首像样的曲子出来。3、大创，完成绝大部分。4、计算机，修完一门，且刷完pat。每一样都需要艰巨的努力，希望我能做到。
上周的考试，用尽浑身解数，化工流体捞一捞应该能及格，数值计算全是阴间题目肯定会挂；ddl好说歹说都赶完了。这个月考试多多，而我一看书就头疼……每天不是逃避就是对着题目自我痛苦，实际上一点进步也没，这种生活状态大概很成问题……真希望早点熬过这个6月，然后真正做点自己想做的事情啊！说起来可笑，我现在努力的理由只有一个，就是混个985的毕业文凭（毕竟学到的东西一点能当饭吃的迹象都没有），而这一纸东西在应届毕业那一年一过就没有任何作用了。一想到这一点我就感觉真的很蛋疼：每天白天逼自己看书，夜里睡不着，时常痛苦到逃避、用奶头乐来麻醉自己，而这样大的代价，只是换取一个好听的文凭，仅一年有效期。我真的是跪了，四年青春喂了狗吃，有这时间我干什么不好，在这里卷。不管卷赢卷输，从我走上这条赛道开始，我就已经输得彻底了。本该为自己一辈子的职业生涯打下坚实基础的四年，却不得不花时间在毫无意义的事情上。我被安排得明明白白。不能再这样下去。一定要找一条走得通的路，起码要先实现经济独立，自己都养不活，免不了一辈子都抬不起头。
唉，好难受啊。别人把我往火坑里推，我自己心甘情愿往火坑里走，明明都是可以预见的东西，等到真正开始痛苦的时候，我才知道自己原来已经被明明白白地安排好了，一种类似于奴隶的命运。一定要逃出去。我一定可以的。
还有，上一辈人的愚昧无知简直到了一种可怕的地步……中国和世界都在发生翻天覆地的变化：计算机科学给人类社会带来不可逆的革新潮流；日本动画业界的崛起；国内学术环境的显著恶化……他们对此一概不知，总只关注于自己那一亩三分地，实在是太可怕了。这些，我明明都是知道的，可不能因为糊里糊涂听“吃过的盐比走过的路还多”的人的意见而一起被淘汰。毕竟，你吃再多的盐，都不可能了解如何摆脱我目前所处的恶性竞争环境。
6.14 Mon
周常总结就算了，已经放飞自我了。现在满脑子都是「ヴァイオレットちゃん、戦争はもう終わったんだ。」
6.20 Sun
一整周的阴间作息，没花多少时间学习，基本都在搞音乐做剪辑之类不切实际的东西（然而徒有一个想法，根本做不出像样的东西）。现在我头疼头晕一起来，整个人都要裂开了。明天考高级英语，后天的仪器分析更是让人头大。说实话是不太想活了。但是莎翁有言，“想象中的恐怖总是大于实际的恐怖。”也许还没真正到万策尽的那一刻，也许还能再努力一把吧。
6.29 Tue 凌晨
上周三门和昨天的结构都考完了，仪器分析大概在涉险过关的水平，结构化学是刚好60涉险过关了（虽然我体感上以为会有70多）。这学期的课除了阴间的数值计算外还没有其他挂的，这无疑是对我信心的巨大鼓舞。后天就要考物化2-2了，大后天考有机；说实话物化的难度远远大于我的想象。平时分小测基本全没做肯定没了，只有点作业分，期中37分emmmmm，这么一说最坏情况下我想不挂的话至少得考80（如果老师愿意捞的话或许70也行），想考80就得往100分去复习，而且题题都不简单呢……就两天时间，还要分时间给有机……有机基本还是零的状态……
我真的压力好大。但是，要我在挂科和爆肝之间选一样的话，我肯定会选爆肝。这次一旦再挂，那不仅打击信心，而且大三还要花时间兼顾补考，加之专业课和考研准备，压力真的上天了。
这一次，让我付出所有……
7.1 Thu
刚跟我妈打了个40分钟的电话，属实是气得不轻。也许从我接通电话的那一刻起我就错了。这个家从未给过我任何尊重，从我本性里冒出来的意愿，分明正确又无害，却无一例外遭受无情否决。家里天天拿着“我是你爸，我是你妈”来pua我，只想锁住我的心，哪里也不给去，把所有的爱，所有的精力都奉献给那个老年人。所谓“家是港湾”，根本就是奴隶主对奴隶许下的谎言。我从未想象过所谓家庭会是一个如此恶意的存在，连独立思考、保留自己意见的权利都不允许拥有。此后，我应当坚强决绝，自力更生，跟这个家一刀两断。世界如此之大，我有手有脚，离了你们难道就活不下去了吗？还是不得不花着二老的钱，对于这样迫于生计的我，寄人篱下的我，我只感到恶心。我太弱小了，没有力量。
本来明天上午要考有机的，这时的所有时间都那么珍贵，我却拿来做生气这种无用功了。生完气自制力肯定要下降的。但是我遏制不住。这个家给我的恶意让我寸步难行固然是一方面，但另一方面我也实在是太弱小了。又难过了起来。或许我自我要求太高了点。熬成这样已经是相当不错了，我想，把其他人放到我这个位置恐怕很难顶住的吧。我顶住了。我还可以更进一步。确实，我感觉到了，还有确切的地方可以更进一步。
7.9 Fri
说一下近况吧。了解了很多互联网校招的知识，至少对接下来一两年有了清晰的打算。应该不会去考研了，千军万马挤独木桥，就算挤过去了，说不定都是帮老板打工，而遇上那种能帮忙提升自己的导师我估计得卷上天才有资格，我是没那个信心……所以我一定是会去工作的。
工作的话，各个岗位也稍有了解。目前最想做的是音视频方面，需要掌握c++，算法（这个我最怵了，真是什么都不懂，所以不想做算法工程师，只想搞研发），计算机基础，或许还需要项目。这个是相当高的要求，当然钱也多（我摊牌了，我就是财迷，我就想搞钱），当然能力肯定是难以胜任的。就看我能走到哪了。
以目前的了解来看整个互联网行业缺人是肯定的（顺便感慨一下，互联网的岗位真是多到数都数不清，随便一家公司点开都是各种职位任你选，而且要求也相当粗犷。比起化学卷爆加跪舔才有个坑位，方向又少，工资也可怜，精神压力也大，简直就是天堂），以我的能力只要学了，必不可能找不到工作。而且，疫情之后应届生的工资水涨船高，于我而言实在是非常好的行业。养活自己以外甚至可以更上一步，光是了解到这一点我就已经欢欣雀跃，再也不用对着爸妈伸手要钱，过那种看脸色的没出息的生活了。
了解到这些信息以后我真的非常开心。每天就是打打arcaea，泛acg娱乐一下，网上查查出路的资料，然后就是学计算机。目前正在看操作系统考研书和刷力扣。当然我还差得远了，看啥啥不会，但是硬着头皮就是干，也真的一点点感觉有学到东西，之前不会的现在就会了，这是最开心的。可爱小蛇拯救计划要求每天学5小时，目前还做不到。最近预选大三上的课，真是早上8点半上到晚上9点半，连轴转5天，周末估计作业一做就没了，比996还离谱，那时又会有多少时间学计算机呢。再次感受到时间才是人最宝贵的资源。我真的要抓紧了。
衷心希望自己能走出自怨自艾或是指责他人这样负面情绪的泥潭，变得现充起来，自立自强，走出一条自己的道路，为自己而活，为自己选择了这样的生活而自豪。
7.17 Sat
真正开始着手做的时候，我对我眼高手低的程度感到震惊。玩引诱我可以连续3小时一动不动，但学习的话顶多半小时就要开小差。我对“认真学习”这个概念真的是一无所知，必须得尽快做出改变才行。
7.19 Mon
暑假过了一半，做了的事情屈指可数。不能再这样下去了。说起来我连上次好好睡一觉是什么时候的事都不记得了，天天都很累。明天起！得好好执行可爱小蛇拯救计划。
7.24 Sat
干啥都不在状态，自我感觉跟个废物一样。
7.31 Sat
打音游的时候直播了会，居然有人捧场。建了个群，偶尔水水群挺开心的。前几天一直下雨，闷在宿舍音游一天4,5小时地打，到现在感觉瓶颈了。学习上，开始了cmu15-213，感觉是那么的难，开头据说是很简单的部分，我看起来也相当吃力。而且，学习的时候脑袋里杂七杂八的总是来干扰我……但是，总的来说这几天我的生活是相当简单。打球，打音游，学cs，泛acg，无非就这4件事。相比以前，杂七杂八的东西，实在是已经少很多了。虽然偶尔也会痛苦的不行，或是为自己什么进步也没有大哭一场，或是躺在床上什么也不想干；但我想日后要是回想起这段日子的话，是相当幸福的吧。
8.8 Sun 凌晨
连日不学习，一心打游戏。晚上睡不着，躺下就头晕。情绪不稳定，作息不规律。
这几天打音游的时候会直播，甚至建了个群，结识了一些引诱人。但其实这不是什么好事吧。心里好乱，装下游戏，装下群友，装下一些不切实际的妄想（诸如多媒体文艺创作领域做出爆款一夜成名之类的，你别笑，真有这么回事），就什么也不剩了。一天到头，总还是如在学期中般焦头烂额，却只是在人生的道路上一味地止步不前。此后两年，还有上百的学分，还有挂掉的两门心头大患课，还有养活自己的承诺，什么时候能不再逃避，好好面对呢。对着学业一筹莫展，然后跑去游戏或者其他事情那里杀时间的我并不快乐，一次次尝试上进，又一次次失败，说好不玩手机终究还是玩，说好开始学习终究还是没学，就这样消耗殆尽自己的信心，然后给自己套上重重恐惧。
真的认真去考虑这些问题，才发现自己真的受不了。我很受伤，但是一直以来都是蒙住自己的眼睛，继续让自己受伤。正确的事情很明确，错误的事情也很明确，内心的声音我一直听得很清楚；然而越清楚，越痛苦。剪不断，理便一直都还乱。无法割舍沉重过去的我，永远迎不来明天。
呐呐，如果还有明天，你会怎样装扮你的脸？
8.13 Fri
真是深受夜间无法入眠之困扰。三天两头搞个通宵，情绪也不稳定，喜欢发毒誓，然后亲手打破。我感觉完全控制不了自己，想干什么都全凭一时心情决定，真是差劲。一直在刷b站，看了一些易引起焦虑的生死相关的视频，比如说一些身患绝症的打工人的生活现状，又或者是失事飞机记录的黑匣子语音。我真的难以想象人可以不幸到这种程度，相比之下我能活着，甚至还能打游戏，真是何其幸运；又为那个上世纪末日航失事飞机的机组的神仙操作感到由衷敬佩，驾驶着完全失控（没有液压，没有尾垂直翼）的飞机坚持了三十分钟才坠毁，机长用“加油，不要放弃”来鼓舞机组人员（机组人员也没有慌乱给予了坚定的回应），在绝望的情况下也要竭尽所有能力发出清晰命令，做到当下最应该做的事（减速、打开鼻翼等），使得乘客最终还能有少数生还者，我是真的真的发自内心地敬佩。
但是，我本不应在这些视频上面花费任何时间的。学习，运动，吃饭，睡觉，是我目前最应该做、也是唯一正确的事情。本来那名机长就花费了数万小时在多种型号的飞机上，历经数职，才能拥有如此令人敬佩的职业素养。相对地，我既然立志要从事计算机相关的工作，也自应花费很多时间去学习才是，如果苟且到什么位置却酿成惨剧的话，我的良心会无法承受吧。然而，时间不受控制地都花在其他事情上面了，打游戏，水群，刷b站。那是无论如何也无法割舍，当然自己也很不开心。也许真的该好好再看看可爱小蛇拯救计划了。
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